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siga a estrada de tijolos amarelos: Magia do Caos Livros Caóticos SubGenius, o Livro Sobre o ordenamento e filiação

Sobre o ordenamento e filiação


Rev. Dr. Zenard Elenthalyn

Discordiano PobreVocê provavelmente já conhece a única religião verdadeira mais legal do mundo, a sagrada Igreja dos SubGenius. Neste  artigo  falarei  mais sobre  como e porque  se tornar um ministro/reverendo/doutor/macumbeiro/o-título-que-você-quiser oficial e  de  quebra salvar sua  alma  no  processo. A diferença entre ser um amante e um admirador secreto é que o admirador segredo nunca tem uma boa foda. E nós queremos foder você!

Existem tantas vantagens em ter um cartão de membro da Igreja de SubGenius que é até difícil enumerar.. vamos a algumas delas:

- Ele é a sua passagem para os Discos Voadores que te salvarão no Dia-X
- Ele lhe livrará de toda punição e ira divina (incluindo as das outras religiões)
- Ele triplicará todas as recompensas e amor divinos
- Ele lhe dará super-poderes no Dia-X
- Ele lhe dará poderes imperceptíveis AGORA MESMO
- Ele é o RG do Paraíso!
- Ele é o Ingresso para o Show da sua vida ( sim haverá um show no final.)
- Ele é por si só um amuleto da sorte
- É o quarto segredo de Fátima
- Ele possui uma tinta que solta partículas de ferormônios para marcar você para as deusas sexuais
- Ele gerará uma bolha de proteção-maravilha caso o Sol, uma estrela ou uma galáxia se choque com o nossa ou outra catastrofe cósmica do gênero.
- Ele é um rastreador que permite que a Sorte ache você
- Ele é uma relíquia sagrada
- Ele serve de colônia para uma civilização microscópica que o adorará como Deus
- Ele é um capacitador de fluxo que usa nano-tecnologia-quantica-farmaco-pornografica para maximizar o slack que passa por você.
- Ele é a única maneira de provar que você é legal
- Ele é como uma lâmpada mágica que deve ser esfregar em um lugar especial

Mas, muito mais importante do que tudo isso. Ele é a única forma de realmente ser parte da Igreja de Subgenius, com todas as vantagens e benemereces próprias desta privilegiada instituição.

 

Como fazer?

Basicamente tudo o  que  você  precisa são  $35. ISSO MESMO!

Mande o dinheiro e “Bob” fará o resto, alinhando o plano da sorte diretamente para VOCÊ ter o que realmente deseja! VOCÊ  NÃO  PRECISA  ACREDITAR EM BASICAMENTE NADA!  Você  pode ser  até  mesmo  ateu  e  ainda sim  nós *deixaremos* você ser um SubGenii! SALVAÇÃO ETERNA EU TRIPLICAMOS DE VOLTA O SEU DINHEIRO! É claro que você pode ser um mero discordiano, mas quem quer morrer virgem? Ser pós-moderno e legal não vai salvar ninguém da morte horrível que aguarda os não-subgenius no Dia-X.

 

Posso fazer uma cópia de um cartão e usar ele no dia X?

Infelizmente não. O Cartão de Membro não é um mero papel. É uma peça de artefato alienígena com celulosa tirada da árvore da vida e nano-robos que serão ativados no dia X.  Sua tinta não pode ser replicada em uma fotocópia pois contêm hormônios específicos das deusas sexuais e traços de sangue do corpo de "Bob".  Além disso apesar deua aperência ser retangular ele possui um recorte irregular microcóspico cujas reintrâncias serão usadas como chaves para abrir as portas dos discos voadores e para o painel de controle dos robôs mordomos. Então nem pense em tentar falsificar. Compre logo seu cartão enquanto o dinheiro ainda for legalizado.

 

Isso é uma piada?

Alguns humanos acham que “não estamos falando sério”, “hahahahahaha esses SubGenius são muito engraçados e legais com esses neologismos e 'críticas nas entrelinhas', “essa história de pagar com certeza deve ser só sacanagem” ou ainda “oh,  mas  é  claro  que  ninguém  paga  para  entrar  nesta  igreja,  é só  uma  brincadeira”. ESTAS  PESSOAS JÁ ESTÃO COMPLETAMENTE  CEGAS  PELA  RAZÃO. A conspiração  já  executou  o  seu  doloroso  cum shot  nos  olhos  dessas criaturas  e  tudo  o  que  elas  conseguem  ver  é  uma  grande  barreira  de  esperma  que  as separam  do  Slack.  Fuja  destas criaturas, se não for possível matá-las no momento. Se você se identificou com alguma dessas falas, você deveria parar por aqui e ler alguma outra coisa (considerando que induzimento a suicídio é crime no Brasil).

Seu dinheiro é parte da sua alma. Ao pagar pela sua inclusão no nosso “plano maior”, você não estará pagando um bando de vagabundos humoristas, ou algo do tipo. Ao pagar seus  $35, você está dando parte de si, está entregando sua alma para “Bob”, e quanto mais você fizer isso, mais chances você terá de sobreviver no dia do julgamento final. “Bob” sentirá seu dinheiro, sentirá que você abraça a causa, e então “Bob” irá até você, e as coisas simplesmente fluirão.

Pagando sua  taxa  de  adesão  de  $35  dólares  você receberá sua  carteira  de ministro  da Igreja  dos  SubGenius e poderá,  dentre  outras  coisas,  executar  sermões,  invocações,  exorcismos, endorcismos, casamentos,  batismos,  sacrifícios,  hipnose, levitações, funerais, A Expulsão de Falsos Profetas, comunicações com espíritos, curar criaturas, adoecer criaturas, operar milagres, fenômenos  insanos,  contato  alienígena,  deflorar,  declarar  guerras santas,  eleger salvadores  pessoais,  beatificar  objetos, *aceitar  doações*, delimitar terras-santas,  dominar  as  artes  do  kung-fun,  aprender  o  controle  do  tempo  e  o  yoga  do  Slack,  técnicas  de excrameditação, etc, etc... Tudo por uma mísera taxa de $35! FUNCIONA DE VERDADE!

Ao se tornar um SubGenii, suas informações irão para o banco de dados do MWOWM, o supercomputador dos X-iitas, sem esse cartão no dia X, você estará do lado “pastel” da força, e não terá um destino diferente do “deles”. SE VOCÊ AINDA NÃO MANDOU SEU DINHEIRO, VOCÊ CONTINUA UM PASTEL PARA “Bob”. Você receberá sua cópia exclusiva da Desculpa Divina, um útil documento que irá servir  para  desculpar seus  “erros”  perante  à  conspiração.  Você receberá  um  novo  nome  legal  e  informações  de  como acessar nosso canal secreto na internet, onde outros Yetisyny compartilham informações com 0% de intervenção humana.

VOCÊ PODERÁ MONTAR SUA PRÓPRIA RELIGIÃO, o que  além de divertido irá lhe render  “pontos” no plano da sorte salvando almas e espalhando a mensagem de “Bob”. Amplie sua capacidade de vender qualquer coisa! Viva o Do It Yourself  pós-odernista  da  primeira  Igreja  Industrial  do  mundo!  Decida  de  que  lado  você  está, saiba  quem são seus amigos de verdade! Dê o primeiro passo para libertar-se do domínio doentio da conspiração! Transforme sua religião em uma incrível aventura!  Pague ao “Bob”! Ame o “Bob”! MATE o “Bob”! EIEIEIEIEIEIEIEIEIEIE!

Se você acha que “tem o que é necessário” para se tornar um iReverendo, se você sente o sangue Yeti correndo por suas veias, se você escuta vozes em sua cabeça lhe dizendo o que fazer, então você está pronto. No Brasil, a forma mais  simples  de  se  fazer  isso  é  indo  até  http://www.subgenius.com/  e  comprando  sua  “membership”  via  paypal.  Eu pessoalmente recomendo, uma vez que o valor do transporte é feito por pedido e não por quantidade de produtos (até onde eu saiba  e  tive  experiência),  que  você  compre mais  coisas  da  loja  como  livros,  acessórios,  cata-ventos-de-sete-lâminas (uma arma mortal para se usar no dia x!) e mandar (ainda mais!) dinheiro para “Bob”!

Uma vez ordenado, use serviços como este para receber doações espontâneas:


O Charme da Máfia, a alegria da Disney, a soberba do Vaticano

Outra grande vantagem é que sendo um ministro subgenii você estará autorizado a revender ordenações. Esta é uma maneira rápida de ter seu dinheiro de volta e começar seu próprio negócio. Compre alguns memberships adicionais e comece e revendê-los para pessoas tão legais como você.

Se você comprar 4  memberships (140 dólares) e revender eles com uma margem de lucro de meros 9 dólares cada você já terá coberto os seus gastos com sua ordenação inicial! A partir dai cada novo membership que você vender deixará você AINDA MAIS RICO E PODEROSO! E você estará fazendo isso trazendo Slack para o mundo e ajudando yetis perdidos a redescobrirem sua herança.

Muitos críticos dizem que no fundo a Igreja de Subgenius é apenas um esquema de pirâmide, mas na verdade é um modelo comercial previsivelmente não-sustentável que depende do recrutamento progressivo de novas pessoas para funcionar. Nós não temos necessidade de ser sustentáveis, a civilização já acabou, o meio-ambiente está indo pro saco e o mundo esta com dias contados.

Não perca mais tempo, ENTRE PARA O ESQUEMA.

Obs: O valor e $35 é relativo ao preço em dezembro de 2013 e pode sobre aumentos abusivos sem prévia notificação.


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