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siga a estrada de tijolos amarelos: Magia do Caos Livros Caóticos SubGenius, o Livro Os Deuses são Astronautas

Os Deuses são Astronautas

BobolorionOs pontos mais distantes que os cientistas da Conspiração conseguem detectar estão há aproximadamente 46,5 bilhões de anos luz do nosso planeta. Alguns dizem que o universo está expandindo e acelerando. Estamos há 27000 anos luz do centro da nossa própria galáxia. Me diga leitor, sua imaginação é tão seca e drenada que você simplesmente nunca imaginou, ou você simplesmente acha que a Terra é realmente um planeta “sortudo” pois supostamente é o único a abrigar vida diante do resto de todo universo? Entre os muitos segredos esotéricos que a Igreja de SubGenius guarda com exclusividade está um conhecimento antigo, detalhado e REAL sobre nossos vizinhos, ou visitantes, ou criadores... hoje compartilharemos um pouco desta sabedoria, falaremos sobre ALIENS!

Você duvida da existência de aliens? Coitado de você, egípcios há mais de 4000 anos atrás já sabiam da existência deles. Maias adoravam aliens verdadeiramente barra pesada, mais que isso COMUNICAVAM-SE com eles. Todo esse papo de “não temos certeza sobre os fatos” é covardia da Conspiração. Quem quer que tenha afirmado que os aliens não existem,e não construíram as maravilhas do passado e a tecnologia do presente não é um SubGênio. .

Acompanhe-me nisso. Tudo o que falam sobre a não existência de aliens é mais uma volta na venda que a conspiração coloca nos nossos olhos. Eles gastam milhões de dólares para construir radio-teslescópios e programas espaciais simplesmente para dizer que "Não encontramos nada concreto ainda". Eles usam a indústria do entretenimento para fazer qualquer um que siga o contrário parecer insano. E você tem ideia do motivo? É muito simples. Se você soubesse a verdade, você ficaria tão horrorizado que largaria o emprego, pagaria $35 para a religião certa (nós) e com certeza sairia por aí espalhando o caos, buscando slack, tocando o terror e explodindo prédios públicos da Conspiração e seus Pasteís (Pinks)

OBS: Embora seja uma verdade insana que a verdade leve a insanidade nós não incentivamos que você EXPLODA PRÉDIOS PÚBLICOS e NÃO nos responsabilizamos por qualquer coisa que você faça, mas você sempre pode culpar os alienígenas. “FOI O DEMÔNIO QUE ME FORÇOU A FAZER ISSO”.


Esse artigo não é para os fracos de espírito.

Você Nunca Mais Observará Um Disco Voador Com Os Mesmos Olhos!


Aliens existem e eles estão aqui, na Terra. Aliens dos mais variados tipos. Esqueça os filmes, o homenzinho cinza não representa os aliens, pelo menos não todos. A maioria dos aliens que as pessoas tiveram ou terão contato são tão diferentes do que as pessoas imaginam que mal podem ser reconhecidos como vida. Não, muito pior, eles mal podem ser reconhecidos como ALGO QUE EXISTE. Eles são ainda mais diferentes uns dos outros do que são diferentes dos seres humanos. Eles conseguem sentir seus pensamentos, eles sabem o que você os teme e usam isso ao favor deles para lhe transtornar e brincar com você. Não está conseguindo entender; vou simplificar. A maior parte dos alienígenas são verdadeiros escrotos. Mais de 90% das aparições de “fantasmas” se trata, na verdade de um trote dos aliens e seus robôs (os outros 10% são de realmente são almas penadas).

Mas esse é o tipo “mediano” de alienígena, claro que existem coisas como ratos mutantes alienígenas com 3x a capacidade de raciocínio de um humano comum e alienígenas tão burros quanto os seres humanos (como na caso dos marcianos). Existe mais de uma civilização submarina, vacas gigantes que se alimentam do nosso Sol a cada 40 anos, e todo tipo de ser humanóide. O pacato cidadão medíocre do universo é algo muito próximo do pacato cidadão de uma megalopole qualquer do terceiro mundo. Mas existem cavaleiros Jedi e Frotas Estelares navegando por aí também. O problema é que toda essa galera está tão aterrorizada e vulnerável quanto nós, talvez até mais, pois nós ainda temos “Bob”.

Os que realmente deve nos preocupar são os verdadeiros alienígenas que devemos temer. Os Grandes Antigos, Os Overlords, os “deuses”, “os banqueiros espaciais”, entre outros nomes. Estes seres são responsáveis pela queda da Atlântida e pelo aparecimento da raça humana na terra. Estes seres possuem um plano para o planeta terra. Um plano não muito agradável para nosso lado.

Os Grandes Deuses Espaciais


Os Deuses Antigos já foram muito cultuados pelo passado, conhecidos pela conspiração por vários nomes como “Cronos, Tot, Ísis, Cthulhu, Jah, Exu...” os deuses antigos não possuem forma, eles aparecem na forma de animais ou monstrões na maioria das vezes (embora alguns monstros sejam apenas capangas deles, como por exemplo Kraken e o Homem Elefante, as Criaturas Avançadas Supersônicas Nazistas do Inferno (CASNI), Godzilla, Dríades, Gretchen...). A boa notícia é que os deuses antigos, com exceção de JHVH-1, felizmente estão adormecidos, não se sabe ao certo o porque, talvez pela escassez de sacrifícios eles entraram em modo econômico. Talvez a via lactea tenha saído de moda. A má notícia é que é bem provável que no Dia X todos eles acordem para reclamar a fatia deles no “negócio”.

Dentre os deuses, existem dois destaques, os “deuses rebeldes”, NHGH (Pazuzu) e JHVH-1 (Yaweh, Rá, Wotan), AÍ SIM  ESTÁ O VERDADEIRO JOGO, há seis mil anos eles ameaçam a Terra dizendo “se preparem, a porra vai ficar séria!”. Tratam-se de duas forças antagônicas que nunca se deram bem. NHGH influencia a Conspiração, o golfista Lee Trevino, a má sorte e possui Yacatisma como “minion”. Já JHVH-1 está do lado dos SubGênios, do golfista Arnold Palmer, dos X-ists e do Slack! Ao invés de simplesmente colher os frutos do “negócio” como os outros aliens, cada um decidiu furar o plano, foder com todo munso e  escolher seus próprios heróis.

Cada um desses deuses possuem seus capangas, o Yacatisma, Y-iiitas ou Y-ists em inglês, (não confundir com Yacatizma que é a divindade da beleza muito gata) e os X-ists (Em português X-iitas), respectivamente. Os X-iitas possuem um acordo com “Bob” para salvar os SubGenii (ou maioria deles) do terror dos deuses, isso porque “Bob” tem algo que eles querem muito (explicarei mais a frente). Yacatisma ainda não chegou no planeta, mas está vindo diretamente para cá vindo das bandas de Orion, estão distantes o bastante para não serem detectados pelos cientistas, mas a onda de má sorte deles já pode ser sentida, tanto que a terra está fora do eixo e os humanos já descobriram a bomba atômica antes da Igreja dos SubGênius ter seu próprio país. Alguns yetis mais sensíveis, mas sem conhecimento dos fatos identificam a chegada desta horda de horror com as visões apocalipsticas e planetas em rota de colizão com a terra. Mas isso é só o começo.

Pra ficar mais fácil de entender, os X-iitas virão abastecer, pegarão os Subgenius e darão o fora. Já Yacatisma irá bater no frentista, estuprar a moça da BrMania (aquela lojinha de conveniência), quebrar todas as janelas, assaltar o caixa, e no final jogarão uma granada na bomba de combustível, e farão isso SEM MOTIVO ALGUM! Os humanos esperam encontrar com criaturas extraterrestres e aprender tecnologia deles numa visão iluminista patética do universo, ELES NÃO SABEM COMO ESTÃO ENGANADOS. As forças de Yacatisma são aparentemente bem mais fortes que os X-iitas. E Yacatisma é tão mau, que nós todos deveríamos começar venerá-los “só por segurança”.

Esta é basicamente um resumo das forças que lutarão pelas almas humanas no Dia X. Nossa situação é muito ruim, afinal, como se sentir seguro nesse planeta com tantos alienígenas querendo dizimar a vida por aqui? Bem, se serve de consolo:  para cada partícula NHGH existe uma partícula “Bob” na matéria (bobion). Logo, há apenas uma opção de sucesso: J.R. “Bob” Dobbs!

A Venda da Terra


Até agora as coisas parecem perfeitamente normais. Isso porque eu ainda não expliquei o que eles realmente querem... Porque os alienígenas se importam tanto com esse pedaço imundo de lama na periferia do universo? Porque é um negócio muito rentável!

Vejam só, você encontra um planeta rico em carbono e água, com até mesmo algumas formas de vida já existentes, implanta alguns seres humanos e em alguns milhares de anos você tem um planeta cheio de gases venenosos (os Yiitas respiram gás carbónico), temperatura média ideal (acima de 45 C), matérias-primas por toda a superfície (eles comem concreto) e todos os tipos de venenos sintéticos já extraídos do meio-ambiente, daí é só pegar os humanos sobreviventes (os mais fortinhos) e fazer o mesmo em outro planeta.

Mas isso ainda é a ponta do iceberg, o negócio mais lucrativo mesmo está no sofrimento! A mínima angústia humana quando devidamente captada é uma droga de luxo que os deuses adoram e pagam muito, quanto mais aterrorizada e sem slack for a civilização aqui na terra, mais lucrativa será a colheita! No Dia X, o plano é dizimar a vida e captar almas!

O Plano Fantástico de "Bob"

“Não desprezai os Bobbies, pois eles também são parte da Colheita” (Epístola de Dobbs para Gordon II)

 

A alma humana é o prato principal, mas é uma alma sem graça, a alma de um SubGenii é ainda mais prazerosa. SIM, ESTAMOS TODOS MUITO BEM FERRADOS!

Mas não perca o Slack! “Bob” descobriu uma mistura de almas que aumentou muito o rendimento, misturando milhares de almas humanas com uma porção bem menor de almas de Bobbies. Um Bobbie (Boobos em português) são yetis que não fazem parte da Igreja de SubGenius, não pagaram os 35 dólares, nunca fizeram uma doação e não possuem Slack o suficiente para superar a condição humana. Devido o contato superficial com “Bob” eles ainda tem mais Slack que um humano normal. Uma forma de saber se você é um Boobie ou um SubGenius é fazendo uma doação com o botão abaixo:

 

Essa mistura criada por "Bob" usa também uma infinitamente pequena soma de alma SubGenii. “Bob” disse para não nos preocuparmos, pois a quantidade de almas dos membros da Igreja usadas será muito pequena, talvez nenhuma. Então, quando os X-iitas chegarem “Bob” mostrará a "A Melhor Mistura de “Bob”™" e então os SubGenii sobreviventes irão para as Naves Tesudas na companhia de aliens sensuais diretamente para o Planeta X enquanto os humanos restantes agonizarão implorando para que fossem mortos antes da chegada de Yacatisma.

Pode ser que Yacatisma chegue primeiro e pegue logo a alma de todo mundo. Mas não se preocupem, é só uma alma, pessoas supervalorizam almas.

Rev. Dr. Zenard Elenthalyn